MOPPEN 4 - ARBOBERT

Een ober ligt op de operatietafel. Er komt een chirurg langs die hij herkent als een vaste gast uit zijn restaurant. “Oh, dokter, help me alstublieft,” steunt hij.
“Spijt me,” grijnst de chirurg, “dit is helaas mijn tafel niet. Maar mijn collega komt zo!”

Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt:
“Misschien, maar dan moet u me in exacte bewoordingen vertellen hoe de vloek luidde.”
De man antwoordt zonder aarzeling:
“Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw.”

Jantje zit in de klas en zegt: “Broem, broem, broem.”
De juf zegt: “Als je dat nog een keer doet, dan ga je naar de gang.”
Even later zegt Jantje weer: “Broem, broem, broem.”
De juffrouw zegt: “Nou ga je naar de gang”
Maar Jantje antwoordt: “Dat kan niet juf, mijn benzine is op.”

Jantje zegt: “Ik wou dat ik in de middeleeuwen leefde.”
“Hoezo?”, vraagt de meester.
Antwoordt Jantje: “Dan hoefde ik niet zoveel geschiedenis te leren.”

“Ik heb iets uitgevonden wat veel stroom bespaart,” zegt Goofy.
“Wat dan?” zegt Mickey.
“Een zaklamp die op zonne-energie werkt!”

Een boer komt bij een andere boer op het erf. Hij zegt : “He! Rookt jouw paard?”
“Nou, voor zover ik weet niet.”
“Oh, dan staat je schuur in brand.”

Het is weg, het zal altijd weg zijn en het zal ook altijd weg blijven Rara, wat is dat? De weg.

Moeder zegt tegen haar zoontje: “En Jantje, heb je je handen gewassen voordat we gaan eten?”
Zoontje: “Dat is niet nodig, mama. We eten toch altijd bruin brood.”

Een tv-reparateur vertelt geprikkeld: “Gisteravond werd ik opgebeld door een bejaard echtpaar voor een dringende reparatie. Ik heb wel drie uur lang naar de fout moeten zoeken!”
“En heb je die gevonden?”
“Uiteindelijk wel. Die twee oudjes hadden per ongeluk elkaars bril op.”

Een man ziet op de markt een leuke broek.
“Wat kost die broek?” vraagt hij aan de marktkoopman.
“Vijfentwintig euro, meneer.”
De man geeft honderd euro.
Marktkoopman: “Kunt u niet passen?”
“Nee, die broek is voor mijn broer!”

Een kannibaal zit in het vliegtuig. De stewardess vraagt hem: “Wilt u de menukaart zien?”
Antwoordt de kannibaal: “Nee, bedankt. Geeft u mij maar de passagierslijst.”

De dokter: “En hoeveel sigaretten rookt u per dag?”
De man: “Vijf pakjes per dag dokter, maar alleen na de middag.”
De dokter: “En wat doet u dan ’s ochtends?”
De man: “Hoesten dokter, niks dan hoesten.”

Er lopen twee schapen door de wei.
Zegt de een tegen de ander: “Goh, wat loop jij mank!”
Waarop het andere schaap reageert: “Tja, dat komt zo: ik ben vroeger lam geweest.”

Een dronken man komt net uit het cafe en ziet de weg voor een sloot aan.
Hij denkt: “Even een frisse duik nemen.”
Hij neemt een aanloop en komt met een flinke klap op het wegdek terecht.
Zijn reactie: “Verdraaid! Dichtgevroren!”

“Waarop loop je zo hard? Dat doe je anders nooit.”
“Ik kan niet anders. Ik kom net bij de dokter vandaan en die heeft me van achteren een drukverband gegeven en van voren een trekpleister.”

Jantje is in een cafe met zijn vader.
Vader zegt tegen Jantje: “Zie je die twee lampen daar hangen? Als je er vier ziet ben je zo dronken als een aap.”
Dan zegt Jantje: “Maar pappa, daar hangt maar een lamp!”

Komt er een man bij de apotheek: “Heeft u iets tegen hoesten?”
Zegt de verkoper: “Nee hoor, ga uw gang!”

Vader zit met twee zoons en dochter aan tafel.
Zegt de ene zoon: “Pa, ik ben homofiel.”
Waarop zijn andere zoon antwoordt: “Ik ook!.”
“Godverdomme! Houdt er dan niemand meer van vrouwen?
“Ja, ik wel,” zegt zijn dochter.

Jantje komt zuchtend thuis van school. “Bah! Deze week hebben we drie uur Franse les gehad!”
“Ach jongen,” zegt mama, “denk dan eens aan die zielige kinderen in Frankrijk. Die moeten hele dagen Frans praten!”

“Vertel eens Ans, jij bent toch getrouwd met een archeoloog? Is dat niet saai?”
“Helemaal niet zelfs! Hoe ouder ik word, hoe interessanter hij me vind!”

Er komt een patient bij de dokter en vraagt: “Dokter kunt u mij helpen? Ik heb overal pijn! Als ik op mijn buik drukt doet het pijn, als ik op mijn hoofd druk doet het pijn, zelfs als ik op mijn voet druk doet het pijn!. Weet u wat het is, dokter?”
De dokter: “Jazeker. Uw duim is gebroken.”

Jantje drinkt in een keer zijn glas melk leeg. Daarna laat hij een harde boer.
Dan vraagt zijn moeder: “Wat is dat nou!?”
Zegt Jantje: “De melkboer.”

Er zitten vier mannen te kaarten, als een man opeens boos roept: “Ik stop ermee, want er speelt hier iemand vals!”
De anderen vragen hem verbaasd hoe hij dat weet.
“Omdat ik net nog een joker in mijn rechtersok had zitten en die is nu weg!”

Man tegen de ober: “Ober, er zit een barst in mijn kopje!”
De ober: “Sterke koffie he?”

Twee leeuwen lopen door het bos, op zoek naar voedsel. Opeens zien ze een ridder in een harnas lopen.
De ene leeuw zegt: “Kom, dan nemen we die prooi te pakken.”
Zegt de andere: “Oh nee, niet weer vlees uit blik!”

Een man tikt tegen een lantaarnpaal.
Een agent die net voorbij komt ziet dat en roept: “Er is niemand thuis, hoor.”
Dan antwoordt de man: “Echt wel, ik zie daarboven toch licht branden!”

Een kok is een kipfilet aan het maken.
Hij plukt de veren van de kip en stopt hem in de pan met water.
Hij vergeet het vuur aan te steken.
Na 5 minuten komt de kip naar de kok toe en zegt:
"Of je doet het vuur aan of je geeft me mijn veren terug. Ik krijg hier kippenvel."

Janneke drinkt voor het eerst karnemelk.
Ze trekt een vies gezicht en zegt tegen haar moeder: “Mam, ik geloof dat deze koe nog niet helemaal rijp was!”

Jantje komt thuis en zegt tegen vader: "Pap, later wil ik rijk worden.
Dan wil ik een groot huis zonder badkamer en elf bedienden en veel eten natuurlijk."
"Geen badkamer?" vraagd vader.
Jantje: "Nee want ik wil stinkend rijk worden."


149 moppen is wel even genoeg