MOPPEN 1 - ARBOBERT

De vader van Kees bekijkt het schoolrapport van zijn zoon.
Vader: "Ik mis de tien."
Kees: "Welke tien?"
Vader: "De tien voor moed om dit schoolrapport aan mij te laten zien!"

Vraagt een ambtenaar aan zijn collega: "Waarom neem jij nooit vakantie?"
Collega: "Ik kan echt niet weg".
De man weer: "Waarom niet, kan de afdeling jou niet missen?"
Collega: "Makkelijk, maar ik wil niet dat ze dat te weten komen."

Twee gekken lopen op een dag in de Kalverstraat.
Na een tijdje zegt de ene gek tegen de ander: "Nu wil ik eens in het midden lopen."

Trots vertelt de jongste winkelbediende aan de chef, dat hij uit de oude voorraad het rose met groene accenten jasje toch heeft weten te verkopen.
Chef: "Vond de klant het mooi?"
Bediende: "Nou, dat zei hij niet zo direct, alleen zijn blindengeleidehond gromde een beetje."

Wat is het verschil tussen een penalty en een biertje?
Eddy: "Een biertje gaat er wel altijd in".

Wim belt bij zijn bovenbuur aan en vraagt of hij vanavond de stereo-installatie mag lenen.
"Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?".
"Nee hoor!", antwoordt Wim, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!."

Wat is heel groot, maar weegt helemaal niks?
De schaduw van een olifant.

Mijn hond heeft geen neus.
Hoe ruikt hij dan?
Naar hond!

Een agent loopt door een straat en ziet een klein meisje dat niet bij de bel kan.
Behulpzaam helpt hij haar en drukt op de bel.
Waarop het meisje zegt: "Bedankt! En nu moeten we heel hard weglopen."

Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen.
Zegt de ene boer tegen de andere:
"Als ik met mijn trekker om mijn akker heen moet rijden, dan ben ik 2 dagen onderweg."
Zegt de andere boer: "Ja, zo'n trekker heb ik ook gehad!"

Leraar vraagt: "Geef eens een voorbeeld van verdediging uit noodweer?"
Een leerling antwoordt prompt:
"Wanneer ik gedwongen ben mijn schoolrapport zelf te ondertekenen!"

Waarom drinkt een muis geen bier?
Hij is bang voor een kater.

Vroeger had ik een hekel aan trouwfeesten met familie.
Elke keer weer kwamen er ooms en tantes op me af die me een por in de zij gaven en dan zeiden: "En nu jij nog, he?"
Ze zijn ermee opgehouden toe ik hetzelfde bij hen begon te doen...
... op begrafenissen.

Eddie vraagt aan aan zijn vader: "Waarom draait de wereld rond?"
Vader: "Heb je weer aan mijn bier gezeten!"

Twee haaien kijken naar een surfer.
Zegt de een tegen de ander: "We krijgen ons eten vandaag op een bord."

Een man en een vrouw passeren een boerderij.
Sinds die ruzie vanmorgen hebben ze nog geen enkel woord tegen elkaar gezegd.
Opeens zien ze een aantal varkens. Sarcastisch zegt de vrouw: "Familie van je?"
"Ja," zegt de man, "aangetrouwd!"

Hoe kan je zien of er in bier vrouwenhormonen zitten?
Als je er veel van drinkt begin je dom te praten, te zaniken en kan je niet meer autorijden.

Op een avond hoorde Jantje een geluid uit de slaapkamer van zijn ouders en kijkt door het sleutelgat.
Oh... en ik mag niet eens op mijn duim zuigen zeg.

Tijdens het huwelijk hield de vader van de bruid een toespraak:
"Vandaag is het de gelukkigste dag van mijn leven,
want vandaag heeft mijn dochter eindelijk ook mijn creditcard teruggegeven.
Iedereen lacht ... , ... behalve de kersverse bruidegom.

Roos na de eerste schooldag: "Stom hoor, die school,
ik kan niet lezen, ik kan niet schrijven en ik mag er ook niet praten.

Gisteravond kwam ik thuis en zag dat mijn vrouw nog niet thuis was.
Dus om haar een plezier te doen, zet ik haar favoriete muziek op.
Vervolgens laat ik het warme water lopen. Ik voeg er nog een geurig schuimpje aan toe.
Als ze dan thuis komt is alles klaar ....
... zodat ze aan de afwas kan beginnen!

Een basisschool-leerling komt hijgend aan bij een benzinestation.
"Vlug een emmer benzine!!, de school staat in brand!!"

Midden op een drukke weg vraagt een man aan een agent:
"Agent, wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?"
De agent: "Gewoon blijven staat meneer."

Willem komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:
"Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!"
Vriendin: "Wat goed van je! Wat was de eindstand?"
Willem: "1-1"

Wat is het toppunt van beleefdheid?
Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven.

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt,"
begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend.
"Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."
"Ja," antwoordt de patient "dat zag mijn vrouw ook."

Zegt de ene vriend tegen de andere:
"He, zag ik jou laatst niet in een winkelstraat lopen?
Samen met je vrouw, hand in hand! Dat leek me niets voor jou."
Zegt de andere: "Ik moet wel. Want als ik haar loslaat, gaat ze steevast winkelen!"

Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van de auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?

Jan: "Zeg Piet, hou dit rode draadje effe vast."
Piet doet dit en vraagt: "Waarom?"
Jan: "Nu weet ik dat die 10.000 volt op dat andere draadje staat."

Mevrouw komt thuis en zegt tegen haar man:
"Ik kom net van de schoonheidssalon."
"O ja?" zegt haar man, "waarom ben je niet aan de beurt gekomen?"

Verdachte tegen de rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik totaal onschuldig ben." Rechter: "Dan veroordeel ik u tot tien jaar, dat moet genoeg zijn."

Keesje komt veel te laat op school. De juffrouw geeft Keesje er ongenadig van langs en eist een verklaring waarom Keesje te laat is. "Te laat?" zegt Keesje verbaasd. "En gisteren zei u nog dat het nooit te laat is om te leren."

Twee mannen, een timmerman en een jonge leerling timmerman, komen bij een houthandel. "Vandaag doe jij de bestelling, want dat moet je ook leren," zegt de timmerman. De leerling stapt het kantoortje binnen en bestelt een stuk of wat drie-bij tweetjes. "Je bedoelt zeker twee-bij-drietjes? zegt de verkoper. De leerling kijkt een tijdje glazig voor zich uit en mompelt dan: "Dat moet ik even vragen." Hij komt terug en inderdaad, het moeten twee-bij drietjes zijn. "Hoe lang?" vraagt de verkoper. Weer een glazige blik, totdat de leerling een helder moment krijgt en enthousiast zegt: "Het is voor het bouwen van een huis, dus we hebben ze vrij lang nodig."

Er komt een meisje bij de drogist en zegt: “Mijn broertje is in de poep gevallen.”
Drogist: “Zal ik je dan maar een zalfje geven?”
Meisje: “Nee, batterijen voor mijn camera alstublieft.”

Juf: “Jantje, je moet de gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten.”
Jantje: “Wat dan, juf?”
Juf: “Een boterham met chocoladepasta.”
Jantje: “Fout juf, dat was gisteren.”

Wat is het verschil tussen een vlieg en een juf aardrijkskunde?
Een vlieg is alleen lastig in de zomer.

Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen.
De Belgische poes zegt: “Ik zou een melkfabriek beginnen.”
De Duitse poes zegt: “Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.”
Zegt de Nederlandse: “Ik ga een bierbrouwerij beginnen.”
Zeggen de andere twee: “Hoezo nou een bierbrouwerij?”
“Nou,” zegt de Nederlandse, “dan heb ik elke dag een kater.”

Jantje belt bij zijn onderbuurman aan en vraagt of hij vanavond zijn stereo-installatie mag lenen.
“Natuurlijk,” zegt de buurman, “heb je een feestje?”
“Nee hoor!” antwoordt Jan, “maar dan kan ik misschien wel rustig slapen.”

Waarom zie je alleen borden in de berm met “zachte berm”?
Antwoord: De borden “harde berm” krijgen ze de grond niet in.

Een man tegen zijn buurvrouw: “Mijn hond kan tellen.”
Buurvrouw: “O ja?”
Man: “Ja. Als je vraagt hoeveel vier min vier is, zegt hij niets.”