MOPPEN 2
Wat is het toppunt van durven?
Een baksteen door de ruit gooien en vragen of je hem terug mag.
"Pa, is vijftig euro een heleboel geld?"
"Dat hangt ervan af Kees."
Als ik het verdien is het veel geld,
maar als je moeder ermee gaat winkelen is het maar een beetje.
Er lopen twee aardappelen op straat.
De ene huilt, waarop de ander vraagt: "Waarom huil je?""
Antwoord de ene: "Mijn vader zit in de puree!"
Klant tegen de schoenmaker: "Ik ben bang dat ik de komende vier maanden geen geld heb om je te betalen."
Schoenmaker: "Dat is niet erg meneer."
Klant: "Wanneer denkt u dat mijn schoenen verzoold zijn?
Schoenmaker: "Over vier maanden meneer."
In de tuin van het gekkenhuis komt een gek de nieuwe directeur tegen.
"Wie ben jij?" vraagt de gek.
"Ik ben de nieuwe directeur."antwoord deze.
"Dat gaat niet lang duren, toen ik hier kwam dacht ik dat ik Napoleon was."
Wat is het verschil tussen een politicus en het grote geluk?
Het grote geluk is niet voor geld te koop.
Wat doen gekke koeien als ze zich vervelen?
Varkens pesten.
Twee flesjes bier komen elkaar tegen in de koelkast.
Zegt het ene flesje: "Pijpje?"
"Nee," antwoordt het andere flesje, "ik heb een beugel."
Komen twee waarzeggers elkaar tegen.
Zegt de een: "Je ziet er nu veel beter uit als volgende week."
Vader zegt tegen zijn zoon: "Het mooiste geschenk dat je voor mijn verjaardag kan geven, is een goed rapport.
Zoon: "Dat is jammer voor je, ik heb namelijk al een stropdas voor je gekocht!"
Maartje ligt op de operatietafel en zegt: "Ik ben zo nerveus dit is voor mij de eerste operatie."
De dokter: "Maak je niet druk, dit is voor mij ook de eerste keer."
Kleine Ben komt bij een timmerman en zegt: "Goedemorgen, hoe maakt u het?"
De timmerman antwoordt: "Zeg ik niet, want dan maak jij het ook."
Er zitten een augurk en een ei in de wachtkamer bij de dokter.
Zegt de augurk tegen het eitje: "Wanneer mag het gips er af?"
"Pieter, je mag niet met je vinger in je neus peuteren!"
Pieter: "Waarmee dan wel?"
Waarom gaat de hond van de buren in de hoek van de kamer staan als de bel gaat?
Omdat het een boxer is.
Kapper: "Uw haar wordt grijs, meneer."
Klant: "Geen wonder, schiet dan ook een beetje op."
Moeder en Kim komen bij de kaasboer.
De beste man geeft Kim een stukje.
Moeder: "Wat zeg je dan, Kim?"
Ze antwoordt: "Mag ik nog een stukje?"
"Waarom neem je nooit vakantie?" vraagt de een aan de ander.
"Ik kan echt niet weg." zegt de ander.
"Waarom niet? Kan het bedrijf je niet missen? vraagt de een weer.
"Makkelijk", antwoordt de ander, "maar ik wil niet dat ze dat te weten komen."
Piet: "Als ik ga vissen, neem ik altijd mijn vrouw mee."
Jan: "Tja ieder zijn eigen methode. Zelf gebruik ik het liefst regenwormen!"
Op een zonnige zondagmorgen spreekt de dominee zijn gemeente toe.
"Broeders en zusters, ik heb voor u 2 preken gemaakt. Een duizend euro preek van 5 minuten, een honderd euro preek van een vol uur exclusief tussenzang.
Nu gaan we over tot de collecte en dan zien we welke preek u heeft gekozen.
Een miljonair vraagt aan zijn vrouw:
"Als ik nou in een keer al mijn geld kwijt zou zijn, hou je dan nog van me?"
Waarop de vrouw antwoordt:
"Ik hou dan nog wel van je, maar ik zal je wel missen."
Waarom staan er bordjes "zachte berm" langs de weg?
Omdat ze bordjes "harde berm" niet de grond in krijgen.
Opgewonden rent Jantje naar zijn moeder.
"Ik zag dat Henk mijn zus net kuste!"
"Dat mag," zegt moeder, "volgende week gaan ze trouwen."
Waarop Jantje vraagt: "Wanneer gaat pappa dan met zijn secretaresse trouwen?"
Een Belg loopt met zijn zoontje langs het water, zegt het zoontje:"Kijk eens wat een grote boot!". Zegt de Belg: "Nee, dat is een catamaran."
"Oh, en hoe schrijf je dat?"
Belg: "Eh... het is toch een boot."
Vraag: "Wat is de overeenkomst tussen geld en schaamhaar?"
Het groeit beide niet op je rug.
Linda komt net thuis met haar rapport van school.
"Pa, luister eens", zegt ze, "je hebt echt geluk!"
"Hoezo?" vraagt vader.
"Je hoeft voor komend jaar geen nieuwe schoolboeken voor me te kopen."
In het park danst een man plotseling op een been.
"Die teckel van u heeft me in mijn teen gebeten," roept hij tegen een dame.
Deze haalt de schouders op en zegt:
"Van zo'n klein hondje kunt u niet verwachten dat hij in uw neus bijt!"
Jan komt thuis van een poldertocht. Zijn kleren vuil. Zijn moeder moppert:
"Je ziet er uit als een big. Je weet toch wat een big is?"
"Ja, een nakomeling van een varken!"
Een docent is boos op een van zijn leerlingen. "Jij bent een ezel!" brult hij.
"Niet waar! schreeuwt het opstandige knaapje terug.
"Mijn vader zegt dat ik een rund ben en die kent me langer dan jij!"
Omdat de moeder van kleine Jan moet werken, doet Jantjes vader hem in bad.
"Zo, dat is ook weer gebeurd," zegt hij. "En nog wel zonder de hulp van mama!"
Zegt Jantje: "Inderdaad, maar mama doet wel altijd mijn kleren uit voor ik in bad ga!"
Een politieagent houdt een jonge automobilist tegen. "Mag ik je rijbewijs zien?"
"Rijbewijs?", vraagt de jongeman verbaasd. "Dat kun je pas krijgen als je achttien jaar bent."
In het paradijs zegt Eva tegen Adam: "Hou je nog van me?"
Adam kijkt rond en zegt: "Zie je een andere vrouw?"
Komt een man voor een jaarlijkse PAGO bij de bedrijfsarts.
Zegt de arts: "Laatste 3 keer heb ik je niet gezien!"
"Klopt," zegt de man, "ik ben ziek geweest."
"Vallen bezoekers hier nou vaak naar beneden" vraagt de vakantieganger aan de gids, terwijl ze over een smal paadje langs een diepe afgrond lopen.
"Dat valt best mee," antwoordt de gids gevat. "De meesten vinden het na een keer wel genoeg."
Dronken man in het cafe: "Thuis ben ik de baas! Iedereen en alles doet wat ik zeg!
Net zo makkelijk! Voorbeeldje, laatst draaide ik de kraan open voor een beetje heet water, kwam er koud water uit. Dus ik zeg, IK WIL HEET WATER!! Werd het gelijk heet.
Kijk, dat bedoel ik nou. Want als ik ergens een hekel aan heb, dan is het wel met koud water te moeten afwassen."
Wat is het verschil tussen een zwaluw en een papegaai?
Een zwaluw kan de weg zelf vinden en een papagaai kan de weg vragen.
Onderwijzer: “noem eens vijf producten die melk bevatten.”
Leerling: :Boter, kaas, ijs en twee koeien.”
Verkouden johnnie loopt op straat hevig te snotteren.
Een vriendelijke oude dame vraagt: “Och manneke, heb jij geen zakdoek?”
“Dat maakt toch niet uit,” zegt Johnnie, “ik mag hem van mijn moeder toch niet uitlenen.”
Een voetballer staat na de wedstrijd onder de douche met een paraplu.
“Waarom doe je dat?” vraagt een teamgenoot.
De voetballer: “Ik ben mijn handdoek vergeten.”
Jantje: “Als Anne een viool krijgt voor haar verjaardag, dan wil ik een racefiets.”
Moeder: “Waarom? Word je eindelijk sportief?”
Jantje: “Nee, maar ik wil er zo snel mogelijk vandoor kunnen als zij gaat oefenen.”