Moppen2 - ARBOBERT MOBIEL

Set 2

Gisteravond kwam ik thuis en zag dat mijn vrouw nog niet thuis was.
Dus om haar een plezier te doen, zet ik haar favoriete muziek op.
Vervolgens laat ik het warme water lopen. Ik voeg er nog een geurig schuimpje aan toe.
Als ze dan thuis komt is alles klaar ....
... zodat ze aan de afwas kan beginnen!

Een basisschool-leerling komt hijgend aan bij een benzinestation.
"Vlug een emmer benzine!!, de school staat in brand!!"

Midden op een drukke weg vraagt een man aan een agent:
"Agent, wat is de kortste weg naar het ziekenhuis?"
De agent: "Gewoon blijven staat meneer."

Willem komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:
"Lieverd, ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!"
Vriendin: "Wat goed van je! Wat was de eindstand?"
Willem: "1-1"

Wat is het toppunt van beleefdheid?
Een politieagent een pen geven om de boete uit te schrijven.

"Ik kan het nog steeds niet geloven dat je in het ziekenhuis ligt,"
begint de man op het bezoekuur tegen zijn vriend.
"Gisteravond zag ik je nog uitbundig dansen met die mooie blonde meid."
"Ja," antwoordt de patient "dat zag mijn vrouw ook."

Zegt de ene vriend tegen de andere:
"He, zag ik jou laatst niet in een winkelstraat lopen?
Samen met je vrouw, hand in hand! Dat leek me niets voor jou."
Zegt de andere: "Ik moet wel. Want als ik haar loslaat, gaat ze steevast winkelen!"

Een hond is werkelijk de beste vriend van de man.
Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment.
Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van de auto.
Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?

Jan: "Zeg Piet, hou dit rode draadje effe vast."
Piet doet dit en vraagt: "Waarom?"
Jan: "Nu weet ik dat die 10.000 volt op dat andere draadje staat."

Mevrouw komt thuis en zegt tegen haar man:
"Ik kom net van de schoonheidssalon."
"O ja?" zegt haar man, "waarom ben je niet aan de beurt gekomen?"

Verdachte tegen de rechter: "Edelachtbare, als u mij de tijd geeft, kan ik zonder problemen aantonen dat ik totaal onschuldig ben." Rechter: "Dan veroordeel ik u tot tien jaar, dat moet genoeg zijn."

Keesje komt veel te laat op school. De juffrouw geeft Keesje er ongenadig van langs en eist een verklaring waarom Keesje te laat is. "Te laat?" zegt Keesje verbaasd. "En gisteren zei u nog dat het nooit te laat is om te leren."

Twee mannen, een timmerman en een jonge leerling timmerman, komen bij een houthandel. "Vandaag doe jij de bestelling, want dat moet je ook leren," zegt de timmerman. De leerling stapt het kantoortje binnen en bestelt een stuk of wat drie-bij tweetjes. "Je bedoelt zeker twee-bij-drietjes? zegt de verkoper. De leerling kijkt een tijdje glazig voor zich uit en mompelt dan: "Dat moet ik even vragen." Hij komt terug en inderdaad, het moeten twee-bij drietjes zijn. "Hoe lang?" vraagt de verkoper. Weer een glazige blik, totdat de leerling een helder moment krijgt en enthousiast zegt: "Het is voor het bouwen van een huis, dus we hebben ze vrij lang nodig."

Er komt een meisje bij de drogist en zegt: “Mijn broertje is in de poep gevallen.”
Drogist: “Zal ik je dan maar een zalfje geven?”
Meisje: “Nee, batterijen voor mijn camera alstublieft.”

Juf: “Jantje, je moet de gezicht beter wassen. Ik kan zo zien wat je vanochtend hebt gegeten.”
Jantje: “Wat dan, juf?”
Juf: “Een boterham met chocoladepasta.”
Jantje: “Fout juf, dat was gisteren.”

Wat is het verschil tussen een vlieg en een juf aardrijkskunde?
Een vlieg is alleen lastig in de zomer.

Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen.
De Belgische poes zegt: “Ik zou een melkfabriek beginnen.”
De Duitse poes zegt: “Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.”
Zegt de Nederlandse: “Ik ga een bierbrouwerij beginnen.”
Zeggen de andere twee: “Hoezo nou een bierbrouwerij?”
“Nou,” zegt de Nederlandse, “dan heb ik elke dag een kater.”

Jantje belt bij zijn onderbuurman aan en vraagt of hij vanavond zijn stereo-installatie mag lenen.
“Natuurlijk,” zegt de buurman, “heb je een feestje?”
“Nee hoor!” antwoordt Jan, “maar dan kan ik misschien wel rustig slapen.”

Waarom zie je alleen borden in de berm met “zachte berm”?
Antwoord: De borden “harde berm” krijgen ze de grond niet in.

Een man tegen zijn buurvrouw: “Mijn hond kan tellen.”
Buurvrouw: “O ja?”
Man: “Ja. Als je vraagt hoeveel vier min vier is, zegt hij niets.”